這是我辭職後的第20天，我想寫點什麼。
其實我也不知道寫點什麼，20天的空閑日子裡，除瞭運動和享受美食，似乎也沒有什麼新鮮事。
隻是覺得，我獲得瞭重生。
網上對孤獨有這麼一個定義：
國際孤獨等級表 / 網絡
網上將孤獨分為十個等級，我一個人沒去唱過k，但是我一個人去做瞭一場手術。
這應該算是骨灰級的崩潰瞭吧。
其實手術之前我倒覺得希拉平常，就像去菜市場買條魚一樣簡單。
掛號，預約，看醫生，做檢查，預約，看醫生，聽結果，預約病房，繳費，找醫生，做B超，開刀，住院。
似乎一切是流水賬，隻是，這次不幸成為瞭參與者。
護士小姐檢查好有沒有剃毛換好衣服之後，被護工大叔綁到病床上抬下去，22樓刀15樓的距離，才7層，但那卻是一生的距離。
因為清醒，反而顯得一切都很可怕。
無數人目送你出瞭病房，進瞭電梯，又有無數人心裡想著這位病人是什麼手術，要去哪裡。
到瞭手術室各種交接，又被抬到瞭另外一張床上，脫的幹幹凈凈，就像一隻要被宰的傢畜綁在那裡，手腳上插滿瞭各種線和夾子。
我看著他們數著紗佈和工具，聽他們討論怎麼“切開”我更合適，他們拿著記號筆在我身上畫啦畫啦。
直到讓我背出傢屬電話的一刻，我開始凌亂瞭。
我背瞭一個熟悉的朋友的電話，但是並沒人接聽。
我說等我開始瞭就有人來瞭，醫生半信半疑搖頭瞬間，我就什麼都不知道瞭。
醒來時候，已經是五六個小時過去瞭。
不是疼，是僵硬。
醒來時候我的同事和他女朋友站在我的床頭，lemon買瞭小蛋糕。
但我覺得非常疲憊，可能是麻藥的後勁，喉嚨像被火燒一樣，有撕裂感。
lemon喂瞭小蛋糕，但我根本咽不下去。
雖然一天沒吃東西，但是絲毫沒有饑餓感。
非常困，非常疲憊。渾渾噩噩，後來也忘記瞭他們什麼時候離開。
直到後半夜，病房開始活躍起來瞭。
先是有病人傢屬的椅子被壓斷，後來早我幾個小時做手術的女孩自己起來去上廁所。
這在病房算是新鮮事瞭，因為我躺著壓根動彈不得。
床頭有一張椅子，護工阿姨倚在那裡，她麻利的幫助我上瞭廁所。
凌晨三點，病房實在是熱鬧，他們討論起來我的便盆很貴？？討論我沒有傢屬陪伴有多麼的可憐？？
之前我並不覺得自己很可憐，可是在他們的一片聒噪之中，我開始覺得自己真的過的很慘淡。
他們繼而議論我連個紙巾都沒人幫我買，又熱心的在我床頭櫃子上堆滿瞭各種東西，我居然有種山村留守兒童被關懷的感覺。
在溫熱的眼淚中再次昏睡過去。
醒來時候已經是早上八九點，這次醒來時候腦子變得很清楚瞭，記得手術之後醫生不停的拍我，叫我，記得昨夜發生的一切。
查房醫生檢查傷口時候，我才知道自己被切開瞭三個創口，分別有3cm那麼長，就像毛毛蟲一樣趴在我的胸上。
身上裹著三層紗佈，外面還有一層很緊的繃帶，紗佈上全是血跡，醫生換瞭幹凈的給我。
並告知我出院手術和註意事項，11點30分之前要離開，下一輪病人等著瞭。
lemon有事不能過來，我的同事更是指不上。
我和隔壁床女孩的母親一起去辦理出院。
在等電梯的幾分鐘裡，我眼前一片黑，醒來時候已經被人抬回瞭病房。
那一刻，活瞭這麼久，第一次覺得心酸。
他們都在討論我很幸運，是慢慢倒下被人抓住瞭，否則輕則摔倒，重則傷口裂開。
我躺在病床上看天花板，前所未有的孤獨和絕望。
後來的日子裡，笑笑也就過去瞭。
一個人在傢吃外賣，什麼貴 我就點什麼吃，好像報復性的揮霍，覺得虧欠自己太多。
再後來，看著傷口一點點愈合，我在網上看瞭很多消毒和拆線的視頻，自己每天消毒，甚至後來拆線也是我自己進行的。
再到後來的一天，洗澡時候從肉裡面拔出來一根藍色的線。
那種感覺是會暈乎乎的，但我生死都經歷過瞭，其他的疼，在我眼裡都算不上疼瞭。
沒經歷過，就不知道自己有多強大。
後來我下定決心辭掉瞭工作。
其實做這個決定並不容易，目前多機會還不錯，可能我會賺很多，可能我會有很好的機會，但是我放棄瞭一切可能。
現在，我隻希望自己開心和健康。
在這過去的20天裡，我買瞭自己從來不舍得的營養品，買瞭很多付費課程，報瞭遊泳課程，堅持去健身房。
傷口的最後一根線已經被我拿掉瞭。
隻剩下醜醜的幾條疤痕。
其實，你說，一個人去做手術孤獨嗎？
也就那回事吧。
有人陪伴隻是心裡安慰，這個世界上不會有人和你一樣感同身受。
漫長的一生當中，生老病死總要經歷個幾個來回，不是每次都能有人與你共度。
老弟說我媽知道這回事的時候，哭的梨花帶雨。
我反而覺得，沒必要。
傢人在身邊，反而會覺得自己脆弱。
18歲離開傢鄉的時候，自此，半隻腳就在鬼門關瞭。
這種經歷反而會成為一種信號，好像在說：歡迎來到成年人的世界。
曾經我一直認為，我能賺錢瞭，就代表我是個成年人瞭；現在走在大街上，總覺得自己有點不一樣的氣質，那種感覺是說不清楚瞭。
可能比其他人更明白活著和明天的意義吧！
關於做手術，可以問我
“世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆”
現在是2023年3月，我再次更新一下這篇文字，上次寫的日期是2019年7月。
如今，我已經獨自一個人做瞭三次手術瞭，在2022年10月17日晚上摔瞭一跤，之後康復的不太順利導致我腿沒什麼感覺，也無法屈膝，又在2023年2月6日二次手術。
這是大概的一個時間線。
那麼，為什麼會獨自做這兩次手術呢？
因為疫情時候的政策，不允許陪護，這是醫院的政策，另外一方面，確實也沒有合適的人可以陪我。
第二次是解封時候，但住院部依然不允許陪護，弟弟每天送飯到門口，護士幫忙拿進來，日子好一些瞭。
但我保證，這兩次手術是疼的驚悚的經歷，有一種活生生打開天靈蓋的感覺。
2022年這次，術後前三天我沒有動彈，三天吃瞭一個蘋果，上瞭一次小廁所，第四天想起來走走的時候，直接暈倒，身上打瞭很多麻藥，鋸骨之痛，據說比生孩子疼，又因為止痛泵的原因，吐瞭，暈倒不省人事，醒來身上的衣服換過來，鼻子裡插著氧氣，特別痛，感覺很無力，據病房的病友說，來瞭很多醫生，他們都嚇死瞭。
第二次的時候，也很痛，因為一些原因沒有打神經阻滯麻醉，我當時從手術室出來的時候，整個人不停的抽搐發抖，鼻腔插著氧氣，連續插瞭幾天，後面幾天鼻子裡都是血絲，結塊。
朋友問我怎麼樣，我跟他說，如果可以爬到窗邊，我就從20樓跳下去，太疼瞭，人間太苦瞭，我不願意承受這種疼。
還有2022年術後做康復的時候，粘連嚴重，每次掰的我都哭的腦瓜子嗡嗡疼。
這半年來受盡瞭人間疾苦。
如果你問我一個人做手術什麼感受？
我難以去形容，是任人擺佈，是沒有尊嚴，是痛不欲生，是迷迷糊糊，是接受人生無奈，也是一次次把自己的靈魂從軀體裡剝開……
現在我每天都堅持走5000步做康復。
做手術帶來的心理疼痛遠遠不及身體疼痛的千分之一。
如果可以，我希望未來的日子都能健康平安，不再飽受疾病折磨。
先分享一下大西北的美景
2023年9月16日
早上收到通知入院，要去做第四次手術瞭
經過這半年的康復，可以走路瞭，暫時還不能跑，
知道該取釘子瞭，
所以9月初散心去瞭西北大環線，風景超美
希望周一一切順利！
眾生皆苦，唯有自渡
希望每位在渡劫的朋友，保持好心情，一切都會好起來的
分享一些康復過程
長時間不走，小腿萎縮
自己拆線https://www.zhihu.com/video/1686349572442722304
著急白瞭頭
你也偶爾想躺平對吧
是在跟我say hello嗎
雖然瘸著，但是還要臭美
弟弟和朋友們送的維生素和鈣片
大學最好朋友的愛
角度下不去，疼的要死
擺爛，不如自拍
朋友送瞭貓貓陪伴
2023年9月16日，快一年瞭，越來越健康
鳴沙山臭美
一切都會好起來的
逆境中最重要的是心態
其次是堅持的力量，堅持讀書，堅持運動，堅持社交，保持好生活節奏
不能被磨難打敗
非常感謝我有一群非常好的朋友
以及我最重要的親人，弟弟，掏空傢底幫我做康復
他們在我最苦難的日子裡給我支持和陪伴
新年也是去閨蜜傢裡過的，everything 有Lemon，魔力女人，女性力量；
還有我的合夥人以及他的太太，我的朋友葉子
他們細致入微的知道我的情緒，給我力量，陪我走走，散步，
就像我生命中的光
雖然我經常覺得自己無所畏懼，什麼都可以沒有
但我依然覺得，他們是凌亂生活中最美好的存在
走西北大環線，看瞭很多山，很多日落，
生命如此微不足道，
我們就像山，就像日落
一直在那裡，也終究會暗淡
但存在的那一刻，足夠磅礴、足夠光芒萬丈
祝好