邊界的概念不僅適用於實體的人和事物，也適用於個人空間的劃分。
達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。
人永遠都不能越界，一越界這個世界某種關系就會轟然坍塌。他人應對起來就太難受瞭。所有即將快要結束的關系都是源自於人與人之間沒有邊界感。
美國人類學傢愛德華·霍爾博士認為人和人的關系有四種距離。由疏到近分別是公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。那些惹人厭煩的人，並非什麼卑劣之徒。隻不過是不註重人際間的分寸，觸到瞭他人的邊界。
中國人的傳統教育裡太多忍辱負重能屈能伸的成分，暗示瞭人們個人邊界是彈性和模糊的。中國在血緣關系之中，最沒有邊境感。
費孝通在《鄉土中國》中，把西方社會格局中的人比作一捆一捆紮著的柴，聚在一起形成邊界清晰的集合結構，而傳統中國社會格局，像石頭擲在水面上的波紋，每個人是漣漪中心，漣漪間互相幹涉。費孝通曾把西方社會的格局，以個人為本位，雖是團體格局，卻有界限。
記得曾在一本書上看過一句話：“認識你自己，凡事勿過度。”很好的詮釋瞭什麼是邊界感，是對自己清醒的認知，是對人和事物的合理認可度，是人應有的修養。
以傢庭為例：傢庭更多的糾紛，在於缺乏邊界感，就是拎不清。
做人要有邊界感，做事要有分寸感！核心在於拿捏得當！
要有邊界界感，知圈層，懂長尊，場合，時間。別粘拎不清的坑貨。
沒有邊界感，你就永遠拎不清。不知自己是誰，不知他人是誰。
懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。”
自然界裡，不清晰的邊界就像一個陷阱，常常毀人於無形。
評判越界最好的辦法，就是你的行為是否讓另一半受到瞭傷害。
每個人的內心世界都有特定的秩序，建立心理邊界並不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。
人交往的藝術，它的宗旨歸根到底，就是講究親疏有別。
邊界感拿捏得恰到好處的人，反而會給人一種舒適的高級感。
遠而不疏是能力；近而不入是智慧
既要堅守住自己的邊界，也要尊重他人的邊界。遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。——唐雷恒
什麼是邊界感？在心理學上，心理邊界指的是人與人之間內心的自我界限，這種界限其實就是在替我們詮釋自我：我能接受什麼，不能接受什麼？我選擇什麼，不會選擇什麼？我想要什麼，不想要什麼？
每個人都有的生活圈子，不要隨便介入別人的生活，在任何關系中，都懂得適可而止。沒有邊界感的人不僅自己過得累，身邊人也會覺得煩。
人情歸人情，事情歸事情。人情事情混為一談的人，做不瞭大事情。——蘇芩
但是人們往往缺乏界限感，把自己的事依附於他人，對別人的事指手畫腳，又太有控制欲，喜歡把自己的意志強加給別人，更殘酷的是，以愛的名義，去要求和裹挾他人。
界限感不強,其實是一個人自我認識不充分的表現（不知道自己是誰，認知層次低）。
一個缺乏界限的人,將會失去自我，註定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。
傢庭成員沒有界限感是一種災難。
一傢人三天一小吵，五天一大吵。
最後她問：“不知道為什麼把一個傢弄成瞭這樣。”
這是由於傢人職責錯位造成的。該負責人的長輩沒有擔當；該在旁輔助的當主宰；該有義務的撒手不管且無嘴德；沒有規則以及是非好惡；推卸責任，絕無錯誤；角色錯亂，劇情怪異荒誕。真是無語！
我早年曾給婚姻指導師培訓班講座，課間空隙時間，女士咨詢我：“對於婆婆傢相處有何原則”。我答曰：“友善幫助，避免幹政”。接著她又問我又問我：“對於婆婆傢相處有何原則”。我答曰：“還是友善幫助，避免幹政”。尤其是有幾個兄弟的傢庭，對己對人都好。別把自己內卷進去。
如何提升傢庭界限感，
明確傢庭成員的分工。
《易經》裡寫：“父父，子子，兄兄，弟弟，夫夫，婦婦而傢道正。”
意思是個個傢庭成員各司其職，幹好自己的事，才能傢道正，萬事和。
專業籃球比賽，球員都知道自己的位置和陣型，一群不會打球的，是沒有角色意識，球到哪人都擠到哪，擁作一團，亂成一鍋粥。沒有邊界意識到人，自個傢裡沒有角色意識，哪有利益往哪撲，也是一個“亂”字可以概括。
“界限感”是很重要的，即使是親人之間，也不能越俎代庖。很多時候，因為無界限感，而讓事情變得復雜，人為地添亂。
無界限就是打擾，就是冒犯，更是對他人生活的侵入，和對自己生活的傷害。
每個人都有自己的生活，不對他人的生活橫加幹涉，不越界，是成年後的兄弟姐妹最舒適的相處狀態。一個人的界限感,決定瞭他的幸福指數,因為一切的痛苦都源於缺乏邊界感,權力邊界、關系邊界、規則關系,都是如此。
所以，小心那些太把自己當回事的人；切記,不要太拿自己根“蔥”瞭。
越親近，越忽視感受。唯獨對最親的人，我們往往肆無忌憚，無所顧忌。
所謂手足情深，是既要相親相愛，又要留有餘地。
這讓我想起瞭莊子和惠子關於子非魚的故事。
有一天,莊子和惠子在橋上看魚,河水非常清澈,可以清楚地看見魚兒在遊。
莊子說:倏魚出遊從容,是魚之樂也。
惠子問:子非魚,安知魚之樂也?莊子回答:子非我,安知我不知魚之樂?惠子說:我非子,固不知之矣;子固非魚也,子之不知魚之樂。
不同的生活環境、不同的角度,都會讓人有不一樣的想法和生活方式,在我們眼裡的不適合,卻是他人最喜歡的生活方式,所以沒有必要評論,和幹涉別人。界限感模糊的人,最可怕之處就是容易把自己的想法強加於人。生活中,有很多關系出現問題都是因為越界瞭。
在這個世界上，每個人都是獨立的個體，誰也沒資格去幹涉和指引他人的人生。
我在講座上給聽眾必須談人生，生活中多些寒暄問候。現實中總是能碰到閑談之中，有人就扯到人生理念的高度，這些人自己連自己都搞不清的人，妄談人生。古人雲：“小人無錯，君子常過。”唉，想起瞭達克效應瞭——愚人自以慧，智者自以愚。
不過，如果你碰到瞭一個沒有“界限感”的親人或朋友，也試著包容她一些吧，畢竟，她有顆熱情而善良的心。（這裡不包括已經突破做人底線的親人）
界限感 是讓我們在這個過程中有所區別、有所約束，有所敬畏。而越界，讓我們無法真正瞭解彼此，也讓彼此難以呼吸。
邊界感的喪失源於人對自己沒有一個明確認識。世界太多煩亂，自己劃定一個邊界圈。圈內的事，關你屁事。圈外的事，關我屁事。
對於缺乏邊界感的人，最好的做法就是不讓他們知道不該知道的事情，這樣才能從源頭上不讓他們摻和進來，攪亂自己的生活。心理學研究表明，邊界不清晰是導致人和人之間關系緊張的主要內在原因。
中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。直到幾十年前還是正統的農業社會，幾代同堂的大傢族式的傢庭架構、依靠血緣和姻親關系，已經成為難以抹去的民族集體烙印，
如果界限感僅限於物理上的個人空間或傢庭空間的話，界限感已經大大增強。
但是對於心理層面上的個人空間和傢庭空間，界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發瞭人際關系中的太多的痛苦和無奈。
在中國的文化裡，界限意味著生疏，隔閡與分離。自然而然地肆意侵占你的空間、感受和自由意志。這是一種可怕的“自我正確”（個人政治正確）。親人沒有邊界感，傢庭生活會被攪成一鍋粥，亂作一團。
血濃於水，世界上最親的就是傢人，親人過度索取和過依賴，其實都是缺乏邊界感的體現，註定會讓人逐漸厭倦。你付出心血最多的是親人，而最深的傷害往往也來自最親的人。
一個人越是關系界限模糊不清，就越難成為自己。越是控制不瞭自己，反而越愛控制別人。
如果親人沒有邊界感，傷害是直擊心靈深處的，你就當磨礪修煉吧。
如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成傢庭悲劇的輪回，關系成為一種痛苦的糾纏。
沒有邊界感原生傢庭，是本來的不幸。 沒有邊界感再生傢庭，是帶來的不幸。
知乎有個提問：怎麼看待中國式親人關系？
有條高贊回答說道：
“中國式親人，就是血緣社會下的一個人性縮影。他們看待人，隻會在利益和人情上下功夫，那些所謂的真情，簡直就是天方夜譚。”
心理邊界是看不見的，但卻真實存在。
如果你的傢人也是沒有邊界感的，相信你有更深的體會。
上海話有個俚語叫“拎不清”，大概是指做事沒有條理，總是認不清形式。另外一個俚語叫“一泡污”，看字面就很生動形象。
它倆簡直是絕配，一個拎不清的人，總是會把場面搞得一泡污那麼難看，所有人和事夾纏不清，讓人煩惱，而你能說出來的最嚴重的話也隻是……“他這個人其實人不壞”。
可生活中少見太多土匪黑道，真遇見小小醜無賴就已經夠嗆瞭。絕大部分你其實遇見的都是沒有邊界感的傻×。
沒有邊界感的人，不顧及別人的底線和原則，失去這兩樣的人，真是一件很可怕的事情。
武志紅曾提到一個觀點——“漿糊邏輯”，即中國人所處的圈子就像是一團巨大的漿糊，最終混亂的團成一團。很顯然，漿糊是沒有邊界的，很多人采用的就是“漿糊邏輯”來生活，肆無忌憚地參與到他人的生活，完全不知道適可而止，甚至會打著“為你好”、“關心你”的幌子，讓你感受到一種道德壓迫。
做人不要太把自己當回事，也不要把自己不當回事，能夠準確地評價自己。
網絡上有一個段子你們不懂：有一種冷，叫你媽覺得你“冷”。
……幾個小夥伴約好一起去爬山，約好在山下碰面，其中一個小夥伴穿的特別多，於是就好奇的問：你不知道今天是爬山嗎？還穿的那麼多，等下弄一身汗多難受。小夥伴幽幽地說：你們不懂，有一種冷叫做你媽媽覺得你冷。
邊界感形成的關鍵在於原生傢庭
如果在這個時期沒有界限感意識，在進入社會後，也會把這種狀態帶入新的人際關系。
基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。
界限這詞換一個說法也可以叫分寸，朋友、親人、傢庭，社會關系都需要一個分寸感。如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。
有瞭界限，方可輕松自如
“缺乏界限”的傢庭，導致很多孩子長大後要麼變得唯命是從、要麼霸道專橫，說到底，都是由於沒有建立好心理界限所致。沒有界限感的傢庭，很難走出優秀的孩子。
一個人界限感模糊，面對這種差異，會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麼這麼辦事?”“你憑什麼這樣對我?”“你怎麼竟有這種想法?”“你的想法好奇怪!”
親人不具備恰當邊界感，親人也意識不到問題的嚴重性時，隻能從自己開始改變，這樣才可以保持獨立的自我，不再受到他人的傷害。
每個人的成長都逃不開原生傢庭影響，成長的烙印深深刻在人的潛意識中，但也不會如太陽一般主宰我們的人生。
美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在其著作中寫道：‘每個人的內心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界並不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。
任何東西都必須擁有個性，有個性才能生存。凡事多考慮一下，不要盲從，不要隨聲附和眾人，讓自己正確的決定去支配自己的行動，才能一直走在別人的前面。
邊界感，才是最高級的尊重！
邊界感,是一個人最高級的修養！
參考文獻《自我邊界》