少華，我朋友媽媽去世瞭。

陪朋友打瞭一通電話之後，陪她哭瞭一晚之後，我心裡特難受，很壓抑。一夜未睡，痛哭不止。

少華，我怎麼瞭？我心裡很清楚其實這一切與我無關，但我就是沒辦法不去心疼我朋友，我停不下來！就好像去世的是我媽一樣傷心。我媽去世的時候我都沒有哭得那麼傷心……那個朋友其實也不是很熟，她不是我同學，其實就是大學的時候認識的，交往不深。最近一年才有些聯系。

平時看新聞看電視看電影，經常會看哭我。甚至在街上聽到一首傷感的歌，如果那天剛好也看到別人說離婚，我都很容易有情緒，聽著聽著我就哭瞭。我也覺得自己特別多愁善感。

我看到聽到一些刷三觀的消息，就會很生氣，心裡憋著一團火看哪裡都不滿意。

跟一些朋友講，他們就說我想太多、聖母心。

我太容易受人影響瞭，有時我也覺得自己很脆弱很懦弱，我腦袋裡總是一團漿糊想不明白……

親愛的少華，我是不是有病啊？

親愛的，你不是有病，而是你太善良瞭。

你心疼你每一個個體，無論是身邊的，還是天邊的。仿佛你的命運和對方的命運緊緊相連。

我很好奇，你那麼心疼別人，誰來心疼你呢？

你沒有病，你隻是缺少一些［邊界］來保護自己，隔離別人的影響。

每個人都有自己該承擔的責任。

我要承擔我的。對方要承擔對方的。在沒出現真實的利益關聯之前，對方的責任，你不需要去背，也沒必要去背。或者說，你背瞭，對雙方都不好。

朋友媽媽去世，不是你的責任，和你一點關系都沒有。

面對朋友的創傷，你的重點應該放在，

關心你朋友，用你力所能及的方式。

前提是，先好好照顧好自己。

而我感到的是，在關心朋友之前，你已經受傷瞭。

親愛的，當你聽到朋友媽媽去世的時候，你最大的感受是什麼？

我覺得她好慘，好可憐。媽媽沒有瞭，她孤零零的。我感到她要被全世界拋棄瞭，我好心痛，我想去保護她，不能讓她被拋棄。

這裡有一個被全世界拋棄的小女孩，她孤零零的。

是的，太可憐瞭！我媽前幾年也去世瞭，我特別能感受她的心情。當時我沒怎麼哭，事情太多瞭，哭不出來，現在我就壓抑不住瞭。

幾年前的我其實很想哭，但一直很忙，沒時間哭，當時是什麼感覺？

不知道，就是很傷心，很想哭，很想肆無忌憚地哭，痛痛快快地哭。

看見想哭卻不能哭的自己，你有什麼感覺？

我好想抱抱她，告訴她，沒事的，人終有一死，該哭就哭吧，別憋壞瞭。沒事的沒事的。能扛過去的。

親愛的，你是可以想哭就哭的。

嗯，當時也有哭，但就是掉兩滴眼淚。我很不喜歡自己總是哭哭啼啼的樣子，所以就算崩潰也會努力把眼淚憋回去，很少放開哭。直到我朋友打電話給我，我才算哭得很暢快。說到這裡，有點不好意思，我好像很感謝我朋友給瞭我一個機會可以痛痛快快地哭，理直氣壯地哭。

你此時此刻心情如何？

放松很多，不壓抑瞭，焦慮感起碼少瞭一半以上，同時，我也很想哭，我掛念我媽媽瞭。

每一種情緒背後，都隱藏著需求。

你對朋友媽媽去世如此傷心，其實是想有人陪你一起好好理直氣壯地哭哭你媽媽。

因為幾年前，你一直沒機會好好地哭一哭。

話音剛落，對方哇地大哭起來。

恭喜你，終於開始對自己的需求誠實瞭。

你的多愁善感，你對別人的關心過度，共情過度，都在說一句話：

我的需求不好意思直接講出來，我需要“同情別人”“共情別人”來滿足。

你努力地把別人的需求，當成自己的。也試圖把別人當成瞭自己。

你壓抑自己的需求這麼多年，一定很辛苦瞭吧。

一直壓抑自己一直這麼辛苦，但你一直不放棄，一直保持著悲天憫人的善良，親愛的，你到底是怎麼做到的呢？

我也不知道。我就感到我是被生活推著走的。

被生活推著走是一種什麼感覺？

我沒有自主權，我的需求不重要，我要不停地滿足別人的想法別人的要求，我很累，我停不下來。

我的需求是啥？

我很累，我想休息。

我可以休息嗎？

不可以，我休息的話，老板會不高興，他會發脾氣，說我年輕人怎麼這麼不能吃苦？現在特殊情況大傢都很辛苦，大傢都在拼命。他會不停地說我，然後冷嘲熱諷地說，如果我真的堅持不瞭我可以申請休息。我就不滿意瞭，哼，他在小瞧我，那我們就走走看。我就不信她不休息，等她休息瞭，我再休息好瞭。我就不信她不休息！

聽起來，你好像在跟老板慪氣？

是的，她看不起我，她不喜歡我，我不能在這樣的細節上輸給她。她上次已經嫌我的方案做不好，把項目給瞭另外一個新人，我不能再讓她看不起瞭，說我這不好那不好的，5555。朋友說她媽媽肺炎去世的時候，我心裡想，我也得肺炎死瞭好瞭，這樣就不用上班瞭，不用看人臉色，不用在這個世界吃苦瞭……我好想我媽，我想和她一起去算瞭。。。555555，我是不是有病啊？

確實很為難。我真實的需求是想休息，想放假是嗎？

5555，我真的好累好累好累瞭。

我該不該為自己爭取休息的權利呢？即使是一線奮戰的醫務人員，也要切實落實他們的輪休排休制度，讓一線醫務人員有盡可能多的足夠的休息。

我不知道，我怕老板說我。

我休息就要承擔老板說我，我不休息就承擔自己累爆委屈爆。老板說我重要一些，還是累爆委屈爆重要一些。

認慫或者戰鬥，隻能二選一。

世間絕少真理，隻有選擇和承擔。

我太累瞭，我要休息。說我就說我吧，也不是第一次說我瞭。

你的需求很重要，即使要承擔一些代價，也要好好滿足它。因為你活著，你工作，第一要務是好好照顧自己，好好愛自己，把自己照顧好瞭，你才有足夠的力量好好工作，做出更好的成績。

你一直忽略自己的需求，就會一直活在別人的需求裡。

別人離婚瞭，你跟著傷心難過哭泣。別人媽媽去死瞭，你也跟著喪心難過哭泣。

你一直忙著滿足別人的需求，那誰來滿足你的呢？

還有你一直忽略自己的需求，就會一直累爆瞭委屈爆瞭，智商就會一直掉線。

你的註意力都會放在情緒上，而不是事情上，事實上。

你沒辦法集中精力，搞清楚我自己的需求是啥，對方的需求是啥，如何權衡和取舍。

接下來如何溝通，如何協商，如何決策，如何制定方案，如何執行，你也是一團糟搞不定的。

最可怕的是，你的生活就會充斥著別人的想法，別人的希望，別人的需求。

最後，你也活成瞭別人的人生。

永遠被生活推著走。

不不不，少華少華，我不要再過這樣的生活，我能怎麼辦？

認清自己

認清自己有說出需求的權利。認清自己有媽媽去世瞭我哭的權利。認清自己有多愁善感的權利。認清自己有情緒管理沒做好之前情緒容易被人影響的權利。認清自己有熬不住累爆瞭委屈爆瞭想休息的權利。認清自己有方案做不好老板不滿意被同事代替的權利。

認清自己有犯錯的權利。

每個人都會不定時犯錯。我知道你不是故意要給別人帶來麻煩的，也沒有人有權利因你的錯誤對你橫加指責。我知道你一直以來都非常認真，盡可能地讓身邊的人都開心。我相信你已經努力瞭。這就夠瞭，親愛的，搓搓手，用手上的溫暖揉揉自己的臉。

將註意力收回到自己身上，感受你的價值，以及存在。

接納自己

多愁善感是我。脆弱敏感懦弱是我。想哭哭不出想笑笑不出是我。做事慢半拍膽小怕事是我。沒有自律對自己要求很低是我。容易受人影響是我。看不清自己的需求是啥是我。過度滿足別人犧牲自己累爆自己委屈爆自己是我。不知道自己工作的價值和意義是啥是我。

同時，善良、真心真意關心別人，替別人難過也是我。

是好是壞，統統都是我。

做我自己

認清自己之後，好多事情就不那麼擰巴瞭。想哭就哭，想休息放假就想辦法爭取休息放假。

即使自己想太多，被人講玻璃心，聖母心，但我依然保持自己的敏感和善良。在人人自私人人麻木的功利世界裡，我依然堅持善良，堅持美好，堅持在麻木的世界敏感地努力地活下去！

我喜歡這個功利的世界，但更喜歡更願意永遠單純善良地做我自己。

帶著我的單純和善良，更好地做我自己：

我開始練習關註我的需求，也開始練習表達和爭取我的需求，和這個世界努力地溫柔地交換。即使磕磕碰碰，即使很不容易，我也會努力前行。

當我努力學習，並且不斷以積極的心態去面對壞情緒後，我會慢慢發現，其實事情用不著那麼焦慮。我可以一點點提高掌控感，也一點點勇敢地接納和面對不確定感。

一步步地改變。

能改一點是一點。

進一步就有進一步的歡喜。