前幾天，在知乎上看到這樣一個問題：
看到這樣的描述，思姐很是心疼，但也很熟悉。
理解提問的這位姐們現在的焦慮和對自己的消耗，感覺快撐不住瞭，甚至想要找他魚死網破。
心裡有太多的“憑什麼”。
憑什麼我一個女人養傢糊口，他的孩子一分錢不出？！
我自問沒做錯任何事，他憑什麼這樣對我！？
向前一步，害怕因為離婚傷害孩子。
向後一步，卻又接受不瞭他完全不履行傢庭義務，不給錢不管孩子不回傢不斷三不承認錯誤。
於是你焦慮、失眠，頭發一把一把掉，常常在深夜哭泣。
感覺掉入沒有溫度的冰窟，看不到出口在哪裡。
你或許還想過自殺，以死明志，讓他知道這件事對你的傷害有多大，讓他知道他錯得有多離譜。
可身邊的孩子讓你連自殺都不能做。
沒有出路瞭，對嗎？
……
親愛的，抱抱你，換一個思路，你就不會如此消耗自己。
01
別把自己限定在瞭離婚或者不離婚的思維裡
當下，你內心的沖突集中於：
你不能離婚，可這婚姻又不像個婚姻的樣子。過不下去，又離不瞭婚。
似乎這件事，隻有離婚或者不離婚這兩條路。
要麼好好過日子，要麼離婚大傢誰也別妨礙誰。
離婚瞭我不會管你去不去找小三，但一天不離婚，你就一天不能找小三。
你不離婚就好好過，你不回傢不斷三也不離婚，算什麼事兒？
但真實的情況是這樣的嗎？其實不是的。
因為我們無法讓婚姻裡另一個人按照我們的規則來處理事情。
我們覺得他應該要麼斷三好好過日子，要麼離婚。
但他卻覺得，既然你為瞭孩子不敢離婚，那麼我就耗著你，我這邊跟小三自在逍遙，那邊你還替我養孩子孝敬公婆，何樂而不為呢？
我就是不斷三不離婚還不給錢，有本事你去鬧啊？！我還能趁機說是你太強勢不懂得經營婚姻我才出軌。
瞧，你拿他一點辦法都沒有，不是嗎？
很多來找我的姐妹，之前也鬧過，有打小三的、單位找領導的、舉報的、找長輩評理的。可真正能解決問題嗎？能讓日子回歸到幸福的狀態嗎？
不能。
要麼男人表面上斷三回傢，但沒事兒人一樣在傢充大爺，還時不時撩一把小四。
要麼男人索性不回傢，嘴上說著離婚，實際行動卻慫得很，你在這兒等離婚的另一隻靴子等得心焦不已，不知道他到底什麼意思。一會兒大罵他沒良心，一會兒又覺得他不離婚是心裡還有你。
還有的男人回傢以後失戀一樣，口口聲聲：“我為瞭傢庭跟她斷瞭，你還想怎麼樣？！”好像是原配在棒打鴛鴦，他回傢是對原配天大的恩賜。
這是你想要的好好過日子嗎？
不是，對吧。他根本不覺得自己錯。他甚至覺得自己是個受害者。
那麼，我們怎麼辦？難道隻能這樣耗著？
不，我們還有第三條路。
02
離婚、守婚之外的第三條路——婚內單身
是的，婚內單身，是想離離不瞭，想過過不好的被出軌姐妹的第三條路。
在這條路上，我們能給自己一個緩沖地帶，能不再糾結於離不離婚，能暫時不讓孩子面對離異的傢庭，能不需要去思考如何跟親戚朋友說。
隻要我們按照下面的要求，做好自己，就能重新收獲不再沖突的內心和平靜的生活。
所謂婚內單身，是在保留婚姻外殼的前提下，卻用已經離婚的心態去對待生活。
我們可以不離婚，但我們也不愛他。
我們是他的妻子，但我們不再是他的愛人。
我們雖在婚姻內，但我們卻用已經離婚的心態去對待他和自己。
我們雖然有名義上的丈夫，但我們卻過著單親媽媽的生活。
我們雖然是妻子，卻不再免費管他一日三餐，不再免費做他的老媽子，不再免費提供任何傢庭服務。
我們不再無條件答應他的任何要求，而是用交換的原則來相處。
我們跟他的關系，名義上是夫妻，實際上是合作者。
我們不再要求他早回傢、斷小三，因為我們不會要求“前夫”去做這些事。
我們也不再關註他是不是想回歸，因為即使他回歸也已經沒有瞭被我們愛的資格。
我們跟他劃清界限，他斷不斷三，給不給錢，是他的事兒，我隻要我的生活平安喜樂。
我們不再讓他的行為輕易帶動我們的情緒上下起伏，我們要主宰自己的生活和情緒。
有些地方不理解，對嗎？下面，我們一條條來分析，為什麼這麼做，又如何做。
我們自己離不瞭婚，是婚內單身策略存在的前提。
很多姐妹在被出軌之後是下不瞭離婚的決定的。
或許是害怕孩子被貼上離異傢庭的標簽；
或許是還在依賴對方，還戰勝不瞭自己的挫敗感；
或許是還沒放下感情，覺得就此退出婚姻心有不甘；
或許是離婚後生活水平會下降；
或許是還沒想清楚要不要離婚；
或許是不想給小三讓位；
或許是擔心離婚後他就徹底不管孩子瞭；
……
總之，雖然他出軌瞭，背叛瞭，我們依然有太多太多的理由不離婚。
行，可以。這也是95%被出軌姐妹的決定，思姐非常理解，下不瞭決心，我們可以先不離婚。
但是，我們要想清楚，這個婚是我們自己不想離的，是我們自己沒有做好離婚的準備而決定不離的。
劃重點：不離婚，是我們自己下的決定。
既然是我們自己離不瞭婚，沒有做好離婚的準備，不夠獨立，舍不得，那麼就請坦然接受離不瞭婚會面對的各種局面，同時也請為面對這樣的自己負責。
這些局面包括：
他不斷三。
他不想好好過日子
他明目張膽三人行
他對你噓寒問暖，也對外面噓寒問暖
他有可能還有小四小五
他不給傢用
他貶低你，語言暴力你
他逼迫你離婚
他轉移財產還制造債務
他短期回歸，沒過多久又回歸老樣子
他合夥小三算計你
他不承認錯誤，還甩鍋你，說是因為你的原因才出軌。
他對自己孩子不聞不問，卻對小三孩子獻殷勤
……
嗯，以上這些，就是你有可能遇到的部分局面。如果你還沒遇到，那你未來終究也會遇到。別覺得自己面前這位男人是會回歸認錯從此專一的那1%，別挑戰人性，也別拿自己的未來賭博。
那麼，既然是我們自己離不瞭婚，當遇到這些情況時，也請我們坦然接受。
如果我們有能力離婚，我們離婚瞭也能活得好好的，我們會在知道他出軌的那一刻就離開瞭，斷不會受此屈辱。
所以，既然選擇不離婚，就告訴自己，這是現實，必須接受的現實。
我們既然離不瞭婚，那麼就必然會面對這些看似不公平的局面。
解決辦法隻有一個：我們有一天可以離婚。
接受他有可能人品無下限的設定，你就不會再對他要求那麼多，期待那麼高。
當我們明白，是我們自己離不瞭婚，我們必須自己為離不瞭婚之後的局面負責的時候，我們才有可能接受他那些無下限的行為，然後對自己說：
沒關系，老娘總有一天能離婚。
是的，哪天你能夠真正看清他的真面目，舍得拋棄這個渣人，相信自己也可以給孩子幸福快樂的童年，給自己充實精彩的後半生，而不是非要男人給幸福的時候，你就可以大膽地對他說，
我們離婚吧。
而那時，才是你真正和他平起平坐的局面。
在此之前，隻要你還不能離婚，請專註於讓自己更獨立，更自主，更能主宰情緒，更有經濟支撐力，更陽光，更美，更健康，更能做好一個單親媽媽。
而不是專註於他是不是斷三瞭，給沒給你錢瞭，是不是跟小三秀恩愛瞭。
明白你的目標在哪裡瞭嗎？
重要的事再說一遍：我們關註的點是如何讓自己更獨立、更美麗、更健康、更有經濟實力、更情緒穩定、更能做好一個單親媽媽，為自己的人生負責。
當你明確瞭自己的目標，才能在自己又一次陷入對他的關註之時，有可能把自己拉出來。（雖然我知道這很難）
此時的婚姻，對於我們的作用很明確：給自己緩沖時間，給自己成長空間，給孩子一段看似完整的傢庭。
而不是用來約束他是不是斷小三。
婚姻，本也約束不瞭他，不是嗎？
當我們明確是自己的原因離不瞭婚的時候，我們也就沒有資格再要求他符合丈夫的標準。
很多男人會說，“婚是你不離的，你也別那麼多要求瞭。”
這話說得一點沒錯。
不是他沒有義務履行丈夫的職責，而是你沒資格也沒有能力要求他履行丈夫的職責。
你說憑什麼？！當初求我嫁給他的是他，我這些年又是生孩子，又是照顧老人，現在他翻臉比翻書還快！
誰讓你信瞭他當初的海誓山盟呢？
誰讓你傻傻地相信結婚就不會離婚呢？
誰讓你把傢庭放在第一位，讓自己沒有足夠的經濟獨立能力呢？
誰讓你把感情看得那麼重，遭遇重創時不知道如何爬起來呢？
誰讓你戀愛腦，把感情看得比生命還重，以為失去婚姻失去感情被男人拋棄就跟天塌瞭一樣？
誰說沒男人就沒幸福呢？
誰說離異傢庭的孩子就註定會有心理陰影呢？
……
如果你沒辦法糾正自己這些固有認知上的偏差，不相信自己可以獨立，可以成為一個陽光的單親媽媽，可以一個人把孩子撫養成棟梁之才，堅定地認為女人就得依賴男人活著，堅定地認為女人離婚就是失敗，堅定地認為離婚傢庭的孩子有一定有問題，那麼你永遠也走不出這個旋渦，這片黑暗。
隻有當你逐漸獨立，逐漸走出對男人的依賴，逐漸糾正瞭自己對於婚姻的認知，逐漸知道女人不止有婚姻，男女之情可以隻占人生的一小部分的時候，你才能重新回到幸福的賽道上，全速前行。
這不僅是對你自己的救贖之路，也是對你孩子的救贖之路。
那麼婚內單身，就是在告訴你，別再像看丈夫一樣看待他。
從他出軌那天起，他沒資格做你的丈夫，更不是你的愛人。
如果他不是你的愛人，你就不需要再管他跟幾個小三鬼混，不需要再管他幾點回傢。
如果他還能給錢，那麼他就是你的ATM機。
如果他連錢都不給，什麼用也沒有，那麼你就當自己喪偶。
思考一下，如果自己喪偶瞭，你不照樣得自己照顧孩子，自己出錢養孩子，自己整理生活中的一切，照樣是個單親媽媽。
他現在還沒死，還有點用，比喪偶，還強點不是嗎？
而他對於你而言，就隻剩一個詞瞭：“利用”，對嗎？
是的，你不需要思考他是不是一個合格的丈夫或者父親，你隻需要思考他到底有什麼用。
他給不給錢，如何才能讓他給錢。
他能不能在你有事的時候帶幾天孩子，
能不能在孩子生病的時候當個司機；
他的人脈資源能不能為你所用；
他還有沒有一點愧疚，能不能利用這些愧疚做點什麼？
……
瞧，如果你仔細想想，他其實用處蠻多的。
當我們接受瞭自己單親媽媽的設定，這個男人就是我們平靜生活裡多餘的那個人。
別讓這個累贅成為我們的敵人，而是讓他成為我們的工具。
利用他幫助我們盡快變得獨立、變得有離婚能力，才是我們的正道。
當你明白瞭這個道理，我們就可以進行下一步：
如何利用男人。
當你接納瞭自己的現狀，你就能開始思考如何婚內單身瞭。
思姐理瞭幾條常見的婚內單身相處要素：
記住，從他出軌那天起，他就已經不是一個合格的丈夫。既然不是一個合格的丈夫，又何必用“合格”兩個字來要求他呢？何必在他做得不夠好的時候生氣呢？何必要求他給錢又出力呢？
接受他的不合格，接受他的不完美。
把他看做一個普通異性朋友，一個室友，一個前夫，一個工具人，一個ATM機的時候，你才不會對他有過高的要求。
沒有要求才沒有失望，沒有失望才沒有憤怒和絕望。
別再有什麼：“他怎麼就不能改一改”、“他怎麼就認識不到自己的做法錯得有多離譜”、“他連孩子都不要瞭嗎？”、“他難道從來沒有愛過我嗎？”……的想法。
你不會管前夫愛不愛你。
你不會管前夫除瞭給你撫養費之外的事情。
你不會管前夫談瞭幾個女朋友。
你不會管室友幾點回傢，隻要他不打擾你，你們就可以客客氣氣平安度日。
你更不會給室友做飯，洗衣服。你沒這義務。
他跟你要錢，你手裡不富裕不會直接給，而是會坦然拒絕。
他指責你，你不會像過去一樣因為他是你的愛人而對他的評價看得那麼重要。你會左耳進右耳出，遠離垃圾人。（關於如何面對指責，思姐有專門的文章講，可以去那篇出軌文章合集裡找一下）
你對他沒有要求就不會在他做得不好的時候憤怒；
你對他沒有期待，就不會在願望達不成的時候悲傷自憐。
他是前夫，換句話說，你一切都得自己來。
是的，當你不用丈夫的標準要求他，那麼你就像回到瞭認識他之前的單身生活，你身邊最親的人是你的孩子、父母和閨蜜。
你不會想什麼事兒都依靠男人，你隻能靠自己。
馬桶堵瞭，你要自己通；
燈泡壞瞭，你要自己換；
撞車瞭，你要自己聯系保險公司，自己去跟對方和交警交涉；
父母病瞭，你要自己伺候床前。
工作上拿不準的事兒，你第一反應是自己解決，不能想靠他瞭；
孩子病瞭，你也不能手忙腳亂，你必須理智、冷靜，然後思考如何應對。
……
最終你會成長為一個獨立的、堅強的女人，這是你身而為人的必經一步。
有姐妹說：憑什麼？我是被寵大的，小時候父母寵，後來他寵。我什麼都不會的。
醒醒，妹子。成年瞭，該長大瞭。
其實很多姐妹是有獨立的能力的。別說來找我的60後和70後，就算是80後90後的她們，依然成長得堅韌不拔，工作上一把好手。
可就是在感情上，依賴心太重。
一旦陷入感情，就感到終於有瞭靠山一樣，把自己退行成瞭一個嬰兒，什麼都等靠要。
就像曾經一個姐妹，在丈夫出軌不回傢期間，在傢一個人帶孩子，卻因為怎麼都打不開電視崩潰瞭。
她說，以前這些事不用她操心，以前這些事都是男人幹，一想到這些，就覺得自己好可憐，於是蹲在地上嚎啕大哭。
但，解決如何打開電視這件事，是必須要男人來做的事兒嗎？
這一次的情緒崩潰，是否來源於我們的思維定勢沒有得到滿足的時候（比如，電視壞瞭要男人修，現在沒有男人瞭），因為一件小事而造成的情緒蔓延？
但真正回過頭來，電視壞瞭，自己真的沒辦法解決嗎？
不能打400電話嗎？不能上網查嗎？不能問鄰居嗎？不能自己看說明書嗎？
路，有的是，對嗎？
我們的能力，也足夠應對，對嗎？
當我們內心對於一個人應對生活中的瑣事有瞭鋪墊和準備的時候，就不會頻繁被生活中的變動而引起情緒反復和崩潰。
既然你是單身，雖然在婚內，但不影響你成長自己。
還沒離婚，不應該是你繼續沉淪在壞情緒裡的理由。
想走出來，當下這一刻就可以開始，所以，開始吧。
思考，我的人生主線是什麼？我這一輩子，是來幹嘛的？
真的就是為瞭結婚生孩子的嗎？
我的人生，除瞭婚姻，還有沒有更重要的事兒？
我的人生，是否可以做更多有意義的事情？
就像我們群裡的姐妹說，她要給自己10年時間，去成為一個中醫理療師，去幫助廣大亞健康的人。
瞧，這是多麼讓人尊重的人生夢想！
還有的姐妹說，要賺很多錢，將來帶孩子去環遊世界；要考下幾個重要的證，讓自己更有競爭力；要把自己現在的公司變大，爭取5年內做到年入1000萬……
瞧，我們的世界，本可以如此豐富多彩，對嗎？
我們不需要天天盯著婚姻、感情、愛情、出軌、男人、小三這點事兒，對嗎？
在婚內單身的時候，請，關註自我。
也就是，隻關註跟自己的夢想相關的事情，而不是跟男人相關的事情。
就像我經常在群裡說的：你什麼時候能說話以“我”開頭，而不是“他”開頭時，就是徹底走出來的時候。
是的，從今天起，你要全力為自己的未來奮鬥瞭，你不能再沉淪在這些感情糾葛裡瞭。
一切以自己的利益為中心，隻要是對自己有利的事兒，做。
隻要對自己有害的事兒，不做。
對自己沒利，對他有利的事兒，有條件做。
那這個男人怎麼辦？我們可以不關註他，可以拿他當前夫，
但他找茬怎麼辦？
他有多餘的要求怎麼辦？
他還讓我給他做飯洗衣服怎麼辦？
……
此時，你需要學會一種思維方式：
交換思維
非常重要，劃重點！！
在第一部分，我們說過，我們是婚內單身，既然是單身，那麼我們不會再履行妻子義務，我們不會免費再給他做飯洗衣，照顧老人。
既然不再免費，那麼一切都有價格。
很多姐妹在這裡會犯難，她們會覺得，給他做瞭一輩子飯瞭，洗瞭一輩子衣服瞭，難道一下子不伺候他瞭？那他豈不是又跑去找小三瞭？我是不是連賢惠顧傢這個優點也沒瞭？這樣豈不是更能讓他抓住把柄指責我不是個合格的妻子瞭？
打住，我親愛的姐妹。
不要陷入到他的思維框架裡。
上面說瞭，我們的目標是什麼？讓自己有獨立的實力，對嗎？
他就算再給我們甩鍋，再指責我們不盡妻子義務，再對我們有負面評價，隻要我們不在乎，他的話能影響我們成長自己的實力嗎？
他都不是一個合格的丈夫，你何必做一個合格的妻子？
你做關於他的傢庭事務，占用你自己的時間精力不？如果占用，為什麼要免費給他做呢？
（此處可以參照我寫恩格斯關於傢務勞動是對女性的隱形奴役那篇——傢務勞動並沒有被賦予社會價值）
他去找小三又如何？難道你溫柔賢惠成瞭完美妻子他就不找小三瞭？（關於為什麼擁有完美妻子的丈夫還會找小三，就是另一個話題瞭，自己去思姐的專欄裡找吧。）
所以，他如何看待你，重要嗎？（這還是另一個話題，在你的成長路上，必然有一課，叫做如何不讓別人對你的評價影響你的人生進程。）
我們既然是單身，就要過單身的生活（註意，是單身，徹頭徹尾的單身，不是讓你也去出軌，去找別的男人滿足自己的空虛，那不叫單身）。
他要求你做任何事，你都有兩個選擇，第一，拒絕；第二，讓他拿利益來交換。
有一位姐妹曾經在丈夫出軌以後還被逼著從自己的信用卡裡給丈夫套現，如果不同意，他就會冷暴力。
姐妹因為害怕丈夫的冷暴力，而不得不頻頻給他套現，導致自己的信用卡窟窿越來越大。
那麼，如果我們用交換思維，遇到這種情況，應該如何做呢？
首先，信用卡套現是不是對自己有害的事兒？肯定是。
既然有害，我們要不要做呢？
根據上面說的，不做。
既然不做，我們應該如何對待他的要求？
拒絕。
有人說，那他冷暴力怎麼辦？
隻要你還在害怕他的冷暴力，其實就說明你還處於對親密關系的高度需求之中。面對這樣的冷暴力，正確的做法，不是用妥協換來他理你，而是降低自己對於親密關系的需求。
畢竟，誰也不希望被人用冷暴力綁架和勒索，對嗎？
還有一位姐妹說，她傢這位“前夫”抱怨她不關心她，晚上不給他留飯。
這種情況下，運用交換思維，姐妹可以開口說：“請問，我給你做飯，你給我什麼好處？”
“不好意思，先生，請付飯費……元。”
“老公，你看我最近是不是表現不錯，又關心你又做飯。我上次看上個包/翡翠鐲子/宙斯美容儀不錯，給我買瞭唄。”
瞧，從今往後，對待他，天下不再有免費的午餐。
你是單身，你忙著成長自己，你沒義務，也沒空免費伺候他。
至於從他身上搞到更多利益的嘴甜心冷法，我還沒時間寫，但我這兒一千多姐妹已經用得很666瞭，大傢積累瞭很多成功案例，歡迎你也來一起實踐。
03
婚內單身的實踐效果
來，思姐三年多來，帶瞭一千多姐妹，給大傢看看姐妹們實踐婚內單身的效果。
有人說，思姐，婚內單身好辛苦，面對著他，總是會升起期待，然後又一次讓自己陷入到失望裡。
記住思姐原創的針對被出軌的行為三字經：不指責、不抱怨、不期待、不關註、不依賴、不愛他，關註自我。
時刻用婚內單身的原則來提醒自己，然後，接納自己的任何狀態，相信你可以走出來。
不著急，慢慢來，反復瞭，也不怕。
被出軌，現在看起來是一件讓我們痛不欲生的事情。
是的，很痛，凌遲割肉一般的痛。
但當我們走過去，爬出來，會發現這也是一次打破我們思維閉環的機會。
通過這件事，我們發現愛情並不能撐一輩子，結婚並不可靠，男人心會變身會走，睡在一起十幾年的人，變起來臉來是仇人……
人犯瞭錯，不會認錯，反而會為自己狡辯，找別人的茬…
人性的醜惡，在我們面前一覽無餘。
我們會開啟人生一個重要的技能——自省。
觀察自己，評價自己，反思自己，然後才能發現，自己原來的觀念裡，很多都是錯的。
而被出軌這件事，逼著我們一次次推翻自己過去的理念，一次次建立新的認知。
最終，我們會像跳出井口的青蛙，被世界之大所震撼，而不是一輩子都在井底，隻看到井口，卻還能邏輯自洽。
收起腦子裡那些傳統思想，比如，嫁漢嫁漢穿衣吃飯、女人幹得好不如嫁得好、真愛無價…
等靠要、走捷徑、靠男人的思想，不能再有。
獨立，是我們永遠的課題。
婚姻隻是人生的一小部分。
愛情隻是人生的一瞬間。
我們的人生，除瞭跟男人那點事兒，還有很多事情可以做，還有很多有意義的事去完成。
我們可以讓自己的一生重於泰山，流光溢彩。
姐妹，
愛自己，莫虛度。