因為這個回避型依戀的專欄後面準備上實戰案例，所以有一些基礎性的概念，今天就先嘮嘮，先做個鋪墊，便於後面大傢更好的理解和執行。

潛意識—在心裡學話題下面廝混，自己也總提“潛意識”這個詞，似乎大傢現在都瞭解有這麼個詞，但又說不真切，和其相對的顯意識以及理性思維分辨不清，專業的概念大傢可以自行百度，我們通俗一點說，潛意識是一種被內化的對自我的認識，舉個例子說，當你失落沮喪的時候，如果有個人過來鼓勵你，那麼理性思維會怎麼看？一般會正向的接受這個鼓勵，就算這個鼓勵的內容不一定合適，但也默認這是對方的一種善意，至少理性狀態下，你不會攻擊這個鼓勵你的人，不會想太多其他的東西，這些鼓勵的話語也會起到積極的作用，所以人在理性狀態下，是社會關系比較好，處事恰當，輕松高效的狀態。

但如果你的潛意識內化瞭我很差，我很弱，我不值得被愛等等這樣一些觀念，那麼首先你會自動形成一套防禦機制，簡單說就是任何互動，你要先打個問號，而不是直接接受，因為你潛意識認為你經不起任何攻擊和傷害，所以，當有人來鼓勵你的時候，你的反應是他為什麼這麼做？他有什麼目的？即使確認對方是完全善意的，你也會認為，他不是真心這麼認為的，隻是客套而已，這個人不真誠，這些反應都是出於一種“下意識”的反應，我有一些來訪者，在我做引導式問話的時候，第一反應不是根據我的問題去思考如何回答，而是認為我在質問她，或者反問我憑什麼這麼問，那麼，因為這層防禦，你和他人的交往互動就容易產生許多問題，也許你的同事隻是想幫你給你提個建議，你認為他在炫耀，他高高在上的教你做事，等等，你的世界就會平添許多敵意，你可以獲得的助力也就比較少，因為難以接受他人的建議也導致效率低下，我們也可以看到，這種防禦，這種自我保護，通常是過度的。

依戀關系—再往深說，人們在面對親密關系的時候，理性思維和潛意識的反應與一般關系相比又有不同，還是上面的例子，你失落沮喪的時候，如果面對普通朋友，你甚至不會表露出來，因為一方面你不能輕易暴露自己的脆弱，你不知道對方是敵是友，另一方面，你也明白別人沒有義務安慰你，這是你自己的事，這就是你在普通關系中的邊界。

但在親密關系中，你也許會表達自己的脆弱，同時也會期待對方的安慰，一般情況下，這是正常的需求，所以親密關系中兩個人的心理邊界會有交疊的部分，但仍然有一部分是各自需要自己負責的，保持恰當的邊界是親密關系中讓兩個人都舒服的關鍵，而回避型和焦慮型，就是在潛意識中，把邊界移動位置瞭，對，我說的是潛意識，這也就是我們常說的道理都懂但是做不到，就是理性說，我要獨立，我不能那麼粘人，但實際上，焦慮型有一點委屈難受都覺得是對方造成的，對方任何負面反應都會認為對方是不喜歡自己，進而指望對方來解決，而回避型，當伴侶表達需求時，第一反應就是厭煩，厭煩就是潛意識讓自己“免責”的信號，如果伴侶看到自己失落而來安慰時，第一反應是什麼呢？是憤怒！奇怪嗎？因為回避型潛意識的想法是，你以為你三言兩語就可以讓我“好”起來？你根本不知道我經歷瞭什麼？對於關心和愛的極高的渴求使他們不夠滿足的時候，反而是憤怒的反應。

看到瞭嗎，潛意識與我們溝通的時候，用的是感覺，直覺，身體的本能反應這樣的信號，回避型感覺到憤怒的時候，其實不會意識到，潛意識是通過憤怒提醒自己我的需求沒有被滿足，但理性思維往往同時會為我們的行為找“合理”的借口，那麼回避不去自我察覺的話，會以為這憤怒是因為自己不需要，以為對方的關心和鼓勵過度瞭，或者認為對方其實是有企圖的，這裡還有一點非常有意思，就是回避型往往會下意識黑化伴侶的利己行為，其實利己是人的本性，是很正常的，而回避型其實是因為其幼年時父母做不到先照顧關心回避們，內心的不滿泛化成對此類行為通通的厭惡排斥，潛意識就是這樣影響我們的意識思想進而影響行為的，甚至，我們的表現與內心真實的需要是相反的，反過來，當你感覺自己有某種情緒時，往往都是潛意識在提醒我們內心深處的不滿的時候。

所以回避的伴侶們，尤其是焦慮們，在知乎上孜孜不倦的研究和討論，回避到底需要什麼？明明給他關心和愛，他們好像不需要，甚至反過來傷害你，如此矛盾？！誠然，從上面的例子來看，當你鼓勵回避時，他反而排斥甚至憤怒，這種行為對於給予鼓勵的人，是一種傷害一種否定，但同時，當回避對你表現憤怒的時候，你們真實的感覺才開始連接，這其實才是建立良好關系的重要基礎。

白話一點說，這就是共情的基礎，也就是說，第一步看到對方親密關系裡真實的反應，至少對方是把你納入親密關系中瞭，回避的伴侶們總想回到和回避一開始交往的時候，因為那時候回避熱情主動，但其實那時候，回避的行為和自己內心真正的感受是隔離的，所以有時候，伴侶們容易分辨不清和“渣”的區別，“渣”似乎也是明明心裡沒那麼喜歡，因為別的企圖，而熱情主動的交往，得手之後就變臉瞭，而回避不同在於，回避主觀意識是沒有別的企圖的，僅僅潛意識的驅動讓他們接近對方，但確實一開始內心真實感受是比較麻木的，所以，回避的伴侶們，首先需要清楚，真正的“共情”不僅指理解你的感受來安慰你關心你，不僅僅是共享美好的感覺，也有可能展示給你的是那些難以理解的，讓你不舒服甚至是引發你的傷痛的反應，這就是“共患難”。

有很多關於回避的話題，都在說回避不合適戀愛，讓回避的伴侶快跑，尤其是焦慮型，還是用上面的例子來說，回避的伴侶來安慰回避，那麼這種關心和安慰的行為，反而會引起回避的排斥甚至是憤怒，回避的伴侶如果不能真正理解回避為什麼會這樣，就會認為回避不需要被關心或者回避不喜歡自己，這樣又會引發焦慮潛在的傷痛，焦慮會更容易認為對方這種行為就是針對自己，自己是不值得被愛的，如果兩個人都僅僅在理性層面對話，那麼回避自己也會混亂困惑，因為憤怒的感覺是真的，但理性思維會認為喜歡一個人怎麼會不需要對方討厭對方的關心呢？也許真是不夠愛吧……而回避的伴侶也想不斷的求證這個問題，不斷的逼迫對方證明，其實這種控制行為也進一步引發瞭回避的傷痛，而引起童年傷痛是療愈的機會，潛意識又會讓兩個人加強這種反應模式，所以如果兩個人都沒有對潛意識的認識和自我察覺能力，最後的結果就是，相愛相殺。

所以和回避能不能修成正果，取決於很多因素，依戀類型隻是起始條件，還有對親密關系的認識，對潛意識的認知，自我察覺能力，自我反思能力，等等諸多因素，兩個安全型也不一定能修成正果，而且我們談戀愛談的是情感，而不是道理，所以依戀模式的問題更多要從潛意識入手去解決，比如那些給自己和別人灌雞湯的做法，講道理說服對方的做法，甚至寫小作文譴責對方的做法，就還是在理性層面作用，很難影響到潛意識層面，也就是情感層面，講道理會讓一個人愛上你嗎？不會，隻有滿足對方情感層面深層次的需要才會讓對方愛你離不開你。

至於那些說知道自己是回避就不該出來禍害人的，我隻能說隻有先讓問題暴露出來才有可能真正解決問題，不進入一段親密關系，怎麼知道問題在哪兒呢？隻有一次次的痛苦糾結輾轉反側，你才會跟自己隔絕已久真實的感受去溝通，隻有發現那些傷害你的你反而離不開，你才會去探究內心深處真實的需求……