看不见的风景
2024-05-16 12:24
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12月29日19點30
前天無意間與哥們在辦公室碰到，想聊甚歡。海闊天空，談瞭許多。從自己談到對方，從現在談到未來。今天靜下心來想想，實在是收獲甚豐。
先說我哥們，山哥。在我看來他是一個十分負責人的人。我承認我太多的地方不如他。大一做班長。我做正，他做副。班裡的大小事基本上都是他在管，什麼整理材料什麼的。我不願做的都給他做瞭。他是一個值得一生交的好朋友。隻要他答應，在他力所能及的范圍之內，他肯定會完成，不管自己有多苦，熬夜都會完成。而且人還實在。大一我山哥，掛瞭幾課。在我看來為瞭學校的那些沒意義的事情耽誤自己的時間實在是浪費，以為山會後悔。我對山說，山後悔嗎？後悔進學生會嗎？山說：“不後悔，我學習差是我自己的原因，和學生會沒關系，我就算忙完學生會的，我本來也有實踐學習的但是我沒有。我沒有做。所以不後悔。人沒啥後悔的。”我說山你不是要考研嗎？山說是啊，我這麼做是為瞭我媽，我想幫我媽完成願望。聽到這我笑瞭笑，他看著我說人不能老為瞭自己活，有的時候也要為瞭別人。
在想想我自己。我發現我上大學真的學壞瞭，或許我從來就沒成為一個好人。在大學，同學看來風風光光，技術大神。但是真正想想自己到底會多少東西也就自己知道吧。表面上手裡拿瞭好幾個國傢級的獎。但是真正自己的實力到不到底襯得上大神的帽子。我想給自己說，自己真的不配。好多問題一知半解。學習淺嘗輒止。根本靜不下來。自己實際的水平菜的和狗一樣。學的多。但是不專。自己會的東西別人一學也就會瞭吧。在看自己的課程實在是慘不忍睹。這樣的自己是沒前途的。然後就自己原諒自己我做技術累啊，就原諒自己瞭。
說到課程自己這學期掛瞭三科瞭吧，數據結構，大學物理，可能還會有大學英語。真為自己感到悲哀。就這樣的自己如何考研，還走上人生巔峰，別說瞭。畢業直接去板磚吧。
這個月真的可能是自己最昏暗的一個月瞭吧。女朋友不要自己瞭，大學物理還掛瞭。第一件事自己心裡有多累隻有自己知道。男人嗎。有些事總是要自己承擔的。但是自己真的很愛自己的前女友啊。說到這香菇，藍瘦。可能是自己學習不在好瞭。配不上人傢瞭吧。哎，想想大一的自己。那時候自己意氣風發，絕不認輸。再看看大二的自己，班長不做瞭，學習差勁到不能再差勁。項目沒有任何進展。人也看著頹廢瞭好多。這還是我嗎？這還是那個嗎？真的，我現在我不怪她。跟著這樣的我真的是沒有任何希望，沒有人會喜歡這樣的我的。不敢給媽媽說，我在大學的這些，說瞭一定會傷心的吧。
我不想再過這種日子瞭，我想恢復自己，我想再讓自己的女票從新看到自己想一個人一樣。就像說的那樣，什麼是男人，一帆風順不算男人，跌倒瞭還能爬起來才是男人。
今天開這個帖子什麼意思，就是想督促自己。每天都來看看自己有沒有進步，我要成為最強的，從今天開始，我要東山在其瞭，不過我想這個過程一定是痛苦的。我準備好瞭，暴風雨來的更猛烈些吧。我相信皇天不會負我。
來點實際的，今天到明天整理完前六章，模電。明天開始刷題瞭。。。
今天晚上可以，看瞭會書，還看瞭兩集青雲志，明天戰鬥
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