這是我辭職後的第20天,我想寫點什麼。
其實我也不知道寫點什麼,20天的空閑日子裡,除瞭運動和享受美食,似乎也沒有什麼新鮮事。
隻是覺得,我獲得瞭重生。
網上對孤獨有這麼一個定義:
國際孤獨等級表 / 網絡
網上將孤獨分為十個等級,我一個人沒去唱過k,但是我一個人去做瞭一場手術。
這應該算是骨灰級的崩潰瞭吧。
其實手術之前我倒覺得希拉平常,就像去菜市場買條魚一樣簡單。
掛號,預約,看醫生,做檢查,預約,看醫生,聽結果,預約病房,繳費,找醫生,做B超,開刀,住院。
似乎一切是流水賬,隻是,這次不幸成為瞭參與者。
護士小姐檢查好有沒有剃毛換好衣服之後,被護工大叔綁到病床上抬下去,22樓刀15樓的距離,才7層,但那卻是一生的距離。
因為清醒,反而顯得一切都很可怕。
無數人目送你出瞭病房,進瞭電梯,又有無數人心裡想著這位病人是什麼手術,要去哪裡。
到瞭手術室各種交接,又被抬到瞭另外一張床上,脫的幹幹凈凈,就像一隻要被宰的傢畜綁在那裡,手腳上插滿瞭各種線和夾子。
我看著他們數著紗佈和工具,聽他們討論怎麼“切開”我更合適,他們拿著記號筆在我身上畫啦畫啦。
直到讓我背出傢屬電話的一刻,我開始凌亂瞭。
我背瞭一個熟悉的朋友的電話,但是並沒人接聽。
我說等我開始瞭就有人來瞭,醫生半信半疑搖頭瞬間,我就什麼都不知道瞭。
醒來時候,已經是五六個小時過去瞭。
不是疼,是僵硬。
醒來時候我的同事和他女朋友站在我的床頭,lemon買瞭小蛋糕。
但我覺得非常疲憊,可能是麻藥的後勁,喉嚨像被火燒一樣,有撕裂感。
lemon喂瞭小蛋糕,但我根本咽不下去。
雖然一天沒吃東西,但是絲毫沒有饑餓感。
非常困,非常疲憊。渾渾噩噩,後來也忘記瞭他們什麼時候離開。
直到後半夜,病房開始活躍起來瞭。
先是有病人傢屬的椅子被壓斷,後來早我幾個小時做手術的女孩自己起來去上廁所。
這在病房算是新鮮事瞭,因為我躺著壓根動彈不得。
床頭有一張椅子,護工阿姨倚在那裡,她麻利的幫助我上瞭廁所。
凌晨三點,病房實在是熱鬧,他們討論起來我的便盆很貴??討論我沒有傢屬陪伴有多麼的可憐??
之前我並不覺得自己很可憐,可是在他們的一片聒噪之中,我開始覺得自己真的過的很慘淡。
他們繼而議論我連個紙巾都沒人幫我買,又熱心的在我床頭櫃子上堆滿瞭各種東西,我居然有種山村留守兒童被關懷的感覺。
在溫熱的眼淚中再次昏睡過去。
醒來時候已經是早上八九點,這次醒來時候腦子變得很清楚瞭,記得手術之後醫生不停的拍我,叫我,記得昨夜發生的一切。
查房醫生檢查傷口時候,我才知道自己被切開瞭三個創口,分別有3cm那麼長,就像毛毛蟲一樣趴在我的胸上。
身上裹著三層紗佈,外面還有一層很緊的繃帶,紗佈上全是血跡,醫生換瞭幹凈的給我。
並告知我出院手術和註意事項,11點30分之前要離開,下一輪病人等著瞭。
lemon有事不能過來,我的同事更是指不上。
我和隔壁床女孩的母親一起去辦理出院。
在等電梯的幾分鐘裡,我眼前一片黑,醒來時候已經被人抬回瞭病房。
那一刻,活瞭這麼久,第一次覺得心酸。
他們都在討論我很幸運,是慢慢倒下被人抓住瞭,否則輕則摔倒,重則傷口裂開。
我躺在病床上看天花板,前所未有的孤獨和絕望。
後來的日子裡,笑笑也就過去瞭。
一個人在傢吃外賣,什麼貴 我就點什麼吃,好像報復性的揮霍,覺得虧欠自己太多。
再後來,看著傷口一點點愈合,我在網上看瞭很多消毒和拆線的視頻,自己每天消毒,甚至後來拆線也是我自己進行的。
再到後來的一天,洗澡時候從肉裡面拔出來一根藍色的線。
那種感覺是會暈乎乎的,但我生死都經歷過瞭,其他的疼,在我眼裡都算不上疼瞭。
沒經歷過,就不知道自己有多強大。
後來我下定決心辭掉瞭工作。
其實做這個決定並不容易,目前多機會還不錯,可能我會賺很多,可能我會有很好的機會,但是我放棄瞭一切可能。
現在,我隻希望自己開心和健康。
在這過去的20天裡,我買瞭自己從來不舍得的營養品,買瞭很多付費課程,報瞭遊泳課程,堅持去健身房。
傷口的最後一根線已經被我拿掉瞭。
隻剩下醜醜的幾條疤痕。
其實,你說,一個人去做手術孤獨嗎?
也就那回事吧。
有人陪伴隻是心裡安慰,這個世界上不會有人和你一樣感同身受。
漫長的一生當中,生老病死總要經歷個幾個來回,不是每次都能有人與你共度。
老弟說我媽知道這回事的時候,哭的梨花帶雨。
我反而覺得,沒必要。
傢人在身邊,反而會覺得自己脆弱。
18歲離開傢鄉的時候,自此,半隻腳就在鬼門關瞭。
這種經歷反而會成為一種信號,好像在說:歡迎來到成年人的世界。
曾經我一直認為,我能賺錢瞭,就代表我是個成年人瞭;現在走在大街上,總覺得自己有點不一樣的氣質,那種感覺是說不清楚瞭。
可能比其他人更明白活著和明天的意義吧!
關於做手術,可以問我
“世間好物不堅牢,彩雲易散琉璃脆”
現在是2023年3月,我再次更新一下這篇文字,上次寫的日期是2019年7月。
如今,我已經獨自一個人做瞭三次手術瞭,在2022年10月17日晚上摔瞭一跤,之後康復的不太順利導致我腿沒什麼感覺,也無法屈膝,又在2023年2月6日二次手術。
這是大概的一個時間線。
那麼,為什麼會獨自做這兩次手術呢?
因為疫情時候的政策,不允許陪護,這是醫院的政策,另外一方面,確實也沒有合適的人可以陪我。
第二次是解封時候,但住院部依然不允許陪護,弟弟每天送飯到門口,護士幫忙拿進來,日子好一些瞭。
但我保證,這兩次手術是疼的驚悚的經歷,有一種活生生打開天靈蓋的感覺。
2022年這次,術後前三天我沒有動彈,三天吃瞭一個蘋果,上瞭一次小廁所,第四天想起來走走的時候,直接暈倒,身上打瞭很多麻藥,鋸骨之痛,據說比生孩子疼,又因為止痛泵的原因,吐瞭,暈倒不省人事,醒來身上的衣服換過來,鼻子裡插著氧氣,特別痛,感覺很無力,據病房的病友說,來瞭很多醫生,他們都嚇死瞭。
第二次的時候,也很痛,因為一些原因沒有打神經阻滯麻醉,我當時從手術室出來的時候,整個人不停的抽搐發抖,鼻腔插著氧氣,連續插瞭幾天,後面幾天鼻子裡都是血絲,結塊。
朋友問我怎麼樣,我跟他說,如果可以爬到窗邊,我就從20樓跳下去,太疼瞭,人間太苦瞭,我不願意承受這種疼。
還有2022年術後做康復的時候,粘連嚴重,每次掰的我都哭的腦瓜子嗡嗡疼。
這半年來受盡瞭人間疾苦。
如果你問我一個人做手術什麼感受?
我難以去形容,是任人擺佈,是沒有尊嚴,是痛不欲生,是迷迷糊糊,是接受人生無奈,也是一次次把自己的靈魂從軀體裡剝開……
現在我每天都堅持走5000步做康復。
做手術帶來的心理疼痛遠遠不及身體疼痛的千分之一。
如果可以,我希望未來的日子都能健康平安,不再飽受疾病折磨。
先分享一下大西北的美景
2023年9月16日
早上收到通知入院,要去做第四次手術瞭
經過這半年的康復,可以走路瞭,暫時還不能跑,
知道該取釘子瞭,
所以9月初散心去瞭西北大環線,風景超美
希望周一一切順利!
眾生皆苦,唯有自渡
希望每位在渡劫的朋友,保持好心情,一切都會好起來的
分享一些康復過程
長時間不走,小腿萎縮
自己拆線https://www.zhihu.com/video/1686349572442722304
著急白瞭頭
你也偶爾想躺平對吧
是在跟我say hello嗎
雖然瘸著,但是還要臭美
弟弟和朋友們送的維生素和鈣片
大學最好朋友的愛
角度下不去,疼的要死
擺爛,不如自拍
朋友送瞭貓貓陪伴
2023年9月16日,快一年瞭,越來越健康
鳴沙山臭美
一切都會好起來的
逆境中最重要的是心態
其次是堅持的力量,堅持讀書,堅持運動,堅持社交,保持好生活節奏
不能被磨難打敗
非常感謝我有一群非常好的朋友
以及我最重要的親人,弟弟,掏空傢底幫我做康復
他們在我最苦難的日子裡給我支持和陪伴
新年也是去閨蜜傢裡過的,everything 有Lemon,魔力女人,女性力量;
還有我的合夥人以及他的太太,我的朋友葉子
他們細致入微的知道我的情緒,給我力量,陪我走走,散步,
就像我生命中的光
雖然我經常覺得自己無所畏懼,什麼都可以沒有
但我依然覺得,他們是凌亂生活中最美好的存在
走西北大環線,看瞭很多山,很多日落,
生命如此微不足道,
我們就像山,就像日落
一直在那裡,也終究會暗淡
但存在的那一刻,足夠磅礴、足夠光芒萬丈
祝好
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